Falls jemand nicht wissen sollte, was er / sie / es mir zum Geburtstag schenken soll…

An alle, die mir für 2008 die besten Wünsche gesendet haben – das hat überhaupt nix gebracht.

Schickt für 2009 bitte entweder Geld, Alkohol oder Benzingutscheine… Danke!

Herrlich. Man beachte auch die Reihenfolge

Aber warum ist das so? Warum muss ich für jeden Mist eine Verpackung mit dem doppelten Volumen aufbewahren? Welche Rolle spielt eine Verpackung, wenn das eigentliche Gerät kaputt ist? Damit es beim Transport nicht noch kaputter geht als es ohnehin schon ist. Glaubt man wirklich, ich würde Beispielsweise mein MacBook in einem großformatigen Kuvert verschicken, oder den Wecker auf eine Postkarte kleben? Wohl eher nicht. Meine Vermutungen gehen eher in eine andere Richtung: Die Hersteller wollen die Garantieleistungen vermindern indem sie die Hälfte aller Konsumenten ihrer Rechte beraubt – nämlich die, die die Verpackungen wegschmeißen, obwohl ausdrücklich in Hinweisen zur Garantie zu lesen steht, dass nur in “Originalverpackung” verschickt werden darf. Und das ist meiner Meinung nach weder vernünftig (aus Sicht des Verbrauchers) noch fair.

Jedenfalls werde ich mich umschauen, ob ich hier in der Gegend vielleicht eine Garage anmieten kann, um weiterhin Verpackungen zu lagern, deren Herkunft ich ohne meine Notizen mit Verpackungsnummer, Lagerort, Regal- und Platznummer heute nicht mehr nachvollziehen könnte…

Wählen Sie an Ihrem Handy **61*3311*11*25# und drücken Sie die Wählen – Taste

Das bedeutet, anstatt einer Rufnummer muss diese Zeichenkombination eingegeben werden und dann muss man nur noch wählen und die Mailbox ist konfiguriert. In diesem Fall wurde sie auf 25 Sekunden eingestellt (die letzten beiden Ziffern der Rufnummer sind die Dauer bis zum Abheben durch die Mailbox). Andere Intervalle:

• 5 Sek.
• 10 Sek.
• 20 Sek.
• 25 Sek.
• 30 Sek.

Dass das soooo einfach ist konnte wirklich keiner ahnen Jedenfalls gibts bei T-Mobile eine gute Dokumentation hierzu, sofern man sie findet. Kleiner Tipp: hier. Die Frage ist nur, wie lange der Link aktuell bleibt.

Wünsche frohes Konfigurieren.

Bye Myri, mögen die Bilder die Erinnerung an uns aufrecht erhalten

Ein freundlicher Mitarbeiter der T-Com (ja auch solche gibt es, auch wenn es gegen die Dienstvorschrift zu sein scheint) prüfte beiläufig meine Telefonleitung und bemerkte, dass alles was mir zu einem funktionierenden Anschluss fehlen würde, ein Telefon am Ende der Leitung sei. Na da sag ich einfach mal:

T-Anke

Deshalb veröffentliche ich diesen offenen Brief, damit Sie und auch alle Anderen Einblick in die Machenschaften eines vermeintlich professionellen Telekommunikationskonzerns bekommen. Ungeschönt und nur die Wahrheit.

Kurzfassung

Bestellung eines Telefonanschlusses: Keine Auftragsbestätigung.
Anruf von der T-Com, Abteilung Tiefbau: Adresse nicht vorhanden. Klärung: Bei der T-Com läuft die Hausnummer 19/3 auf 19/2.
Techniker kommt ohne Termin vorort: So spontan habe ich kein Zeit. Techniker muss also wieder gehen.
1 Stunde und 10 Minuten Warteschleife für drei Minuten Gespräch: Aber neuer Terimin ist vereinbart.
Neuer Termin: Wir da, Techniker kommt nicht!

Die Misere en detail

Das hört sich jetzt Alles in Allem nicht weiter frustrierend an, aber bitte folgen Sie meiner detaillierten Ausführung. Ich hoffe, Sie werden dann verstehen.

Dass ich nach meiner Onlinebestellung eines stinknormalen T-Net Anschlusses keine E-Mail zur Auftragsbestätigung bekomme, kann ich ja noch hinnehmen. Schließlich ist die Telekom nicht Amazon, oder ebay die sich auf's Onlinegeschäft spezialisiert haben.

Der Anruf ihres Tiefbautechnikers eine Woche später bestätigte mir ja, dass der Auftrag eingegangen ist. Aber seine Behauptung, dass es meine zukünftige Adresse nicht gäbe ist schlicht weg falsch! Ich war da schon. Die Adresse gibt es. Wie kommen Sie dazu ein abweichendes Adressverzeichnis von den kommunal üblichen zu führen? Gibt es bei T-Com propertiäre Stadtpläne von denen mir nichts bekannt ist? Jedenfalls konnte ich Ihn überzeugen, dass er dort keine Löcher bohren und Kabel legen muss. Uff. Aber es geht weiter.

Gemeinhin würde ich mich ja freuen, dass mich ein Telekom – Techniker aus heiterem Himmel anruft, behauptet vor meiner Tür zu stehen und meinen Anschluss schalten zu wollen. Aber da ich noch nicht mal eine Auftragsbestätigung, geschweige denn eine Terminmitteilung erhalten habe, überrascht mich der Anruf doch. Verblüffender Weise überrascht es den Herrn, dass ich nicht einfach "kurz vorbeikommen" kann um ihm Tür und Tor zu öffnen. Liebe T-Com: In Deutschland gibt es ca. 82 Millionen Einwohner wovon ca. 77 Millionen berufstätig sind. Ich auch! Ich kann nicht einfach "kurz vorbeikommen". Also musste ich ihren Mitarbeiter leider wieder nachhause schicken. Der spöttischen Verweis darauf, dass ich mich dann selbst um einen neuen Termin kümmern müsse, trug übrigens nicht zu meiner Erheiterung bei. Dies nur am Rande.

Ebenfalls wenig erheiternd war für mich auch die folgende Odyssee durch die dunkelsten Hotline Kanäle der T-Com. Ein neuer Termin war schnell vereinbart, aber die Prozedur am nächsten Tag, wie mit der mäßig freundliche Dame vereinbart, mir eine Terminbestätigung geben zu lassen schreibt sich "von": Ich verbrachte eine Stunde und 10 Minuten, ich hab auf die Uhr geschaut, in irgendwelchen Warteschleifen um letztendlich mit einem gut gemeinten Trick eines Service Mitarbeiters die Hürden des Sprachwahl Menüs zu einem zuständigen Mitarbeiter überwinden zu können. Nachrechnung: 1 Stunde 10 Minuten warten für drei Minuten Gespräch. Schlechteres Verhältnis als bei jedem Arzt.

Jedenfalls war der Termin für den 30.3.07 ab 16 Uhr veranschlagt und bestätigt. Und wer war am 30.3.07 ab 16 Uhr in der Wohnung und wartete? Ich… – nicht, ich war krank. Kommt auch mal vor. Aber meine mir vom Standesamt zugedachte Freundin war da. Bis 17 Uhr. Auch bis 18 Uhr. Sogar bis 19 Uhr. Und auch bis 19.30 Uhr! Aber es kam niemand. Alles was wir (heute) im Briefkasten fanden war ein Zettel, dass wir bitte einen neuen Termin vereinbaren sollen. Die vorgedruckten Formularfelder wann und wer bereits hier war und niemanden angetroffen hat waren, natürlich, nicht ausgefüllt.

Liebe T-Com: Wie lange wollen wir noch Termin Ping-Pong spielen, bis sich jemand erbarmt zu einem verabredeten Zeitpunkt unseren Anschluss zu schalten? Ich habe langsam die Faxen dicke! Was ihr Kundenservice nennt ist in meinen Augen strafbar und nennt sich Mobbing!

Amen.

Die Aufgabe:

Schreibe sechs komische oder kuriose Dinge über dich und gebe das Stöckchen an sechs Personen weiter.

Interessante Sache: Etwas Selbsterforschung, da mach' ich mit.

1. Ich bin seit 19 Jahren Schlagzeuger und habe immer noch ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich als Musiker bezeichne.
2. Ich verbringe wahrscheinlich mehr meiner ohnehin schon knappen Freizeit damit, immer noch optimalere Lösungen für irgendwelche Aufgaben zu finden, als ich durch deren Anwendung je sparen kann. Irgendwie verrückt…
3. Ich hasse es bei der Arbeit gestört zu werden, aber um mich herum liegen zwei Telefone, zwei Handys und Skype ist auch immer auf.
4. Ich kann die unmöglichsten Dinge in den unmöglichsten Programmiersprachen programmieren, aber mit dem Wecker stehe ich auf Kriegsfuß. Deswegen habe ich nicht nur einmal verschlafen.
5. Meine konsequenteste Eigenschaft ist meine Inkonsequenz.
6. Je mehr ich lerne, desto mehr will ich wissen.

Die Züge der Deutschen Bahn fahren wieder. Es sei zu erwarten, dass am Wochenende wieder pünktlich sein werden.

Erster Gedanke: “Wieder”?

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